PONTO DE VISTA

Uma mesma situação. Duas formas diferentes de enxergar as coisas.

DIÁRIO DE UMA MULHER:

 DIÁRIO DE UM HOMEM:

CANTADAS INFALÍVEIS

Caloura na volta às aulas do segundo semestre da faculdade
- Bonito vestido. Combina com o chão da minha casa.
Loura, cara de burra
- Se eu te pedisse um boquete, sua resposta seria a mesma que a resposta para essa pergunta?
Inovando com a lourinha que sempre ouve uma gracinha
- Desculpe, eu tenho amnésia. Eu venho sempre aqui?
Na abertura da nova exposição do museu de arte moderna
- Eu sou um cara simpático, mas não vai achando que eu não te expulsaria da cama: tem vezes que gosto de transar no chão.

SÁBIOS PENSAMENTOS

- "Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada."
- '‘Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda; quando atrasa preocupa.'’
- ‘'Se dinheiro falasse, o meu diria tchau.'’
- ‘'A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.'’
- ‘'Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.’'
- '‘Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.'’
- '‘Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.'’
- '‘Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar.'’
- ‘'Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.'’
- '‘Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.''
- ‘'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.'’
- '‘Bebo porque sou egocêntrico… gosto quando o mundo gira ao meu redor.’'
- ‘'Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você… vá comer, que é fome!’'

NEM TUDO É POSSÍVEL

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.

Ao abrir a tampa – surpresa! – apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens.

E ele diz:
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa.

E o homem disse:
- Bom… eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, que goste de sexo, de cozinhar, de limpar a casa, que não seja ciumenta, que seja fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e que não seja vidrada em cartões de crédito.

O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!

FORCA!

Direto do Kiss My Ass

FALE ESTRITAMENTE O NECESSÁRIO

Tarde da noite, já estavam deitados, quando…
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F.u.d..e..u !!!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher…
apenas abane a cabeça ou diga ‘A-HAM’ ou ‘HUM-HUM’

vi no: Minino bobo

CERVEJA x VAGINA

1 - Cerveja está sempre molhada. Vagina já dá um pouco de trabalho para molhar.
Ponto para Cerveja

2 - Cerveja quente tem gosto horrível.
Ponto para Vagina

3 - Se a cerveja estiver bem gelada fica perfeito.
Ponto para Cerveja

4 - Você vai ficar puto se encontrar um pentelho na sua cerveja.
Ponto para Vagina

5 - Se você chegar em casa cheirando cerveja, sua mulher vai ficar doida, fazer uma cena, etc… Se você chegar cheirando a vagina, além de tudo ela irá deixá-lo. Isso açé fundamental na sua vida em casa e a pontuão (cerveja ou vagina) fica de acordo com a forma que você encara isso.
Vamos declarar EMPATE TÉCNICO neste ítem

6 - Dez cervejas numa noite faz com que você não consiga dirigir de volta para casa. Dez vaginas numa noite faz com que você não queira voltar para casa.
 Ponto para Vagina

7 - Se você beber muita cerveja em público, ficará marcado como bêbado. Se você comer uma porção de vaginas em publico, ficará marcado como uma lenda.
Ponto para Vagina

8 - Se um guarda te parar e sentir o cheiro de cerveja, você irá preso. Se ele sentir cheiro de vagina, ele será capaz de lhe pagar uma cerveja.
Ponto para Vagina

9 - Você não encontra uma cerveja velha.
Ponto para Cerveja

10 - Muita cerveja e você é capaz de jurar que viu o diabo. Muita vagina e você é capaz de jurar que viu Deus.
Ponto para Vagina

11 - Tirar um rótulo de cerveja da garrafa é um saco. Tirar uma calcinha é fantástico !
Ponto para Vagina

12 - Em alguns paises paga-se impostos sobre a cerveja.
Ponto para Vagina

13 - Se você tomar mais uma cerveja, as anteriores não ficarão com ciúmes.
Ponto para Cerveja


14 - Você sempre pode ter certeza de que foi o primeiro a abrir aquela garrafa de cerveja.
Ponto para Cerveja

15 - Se você chacoalhar uma cerveja ela ficara agitada mas rapidamente ela voltará ao normal.
Ponto para Cerveja

16 - Com cerveja você sempre tem escolhas: clara, escura, pilsen, ale, etc…
Ponto para Cerveja

17 - Você sempre sabe quanto a cerveja vai lhe custar.
Ponto para Cerveja

18 - Cerveja não tem mãe.
Ponto para Cerveja

19 - Nem cunhado.
Ponto para Cerveja

20 - Cerveja não fica meia hora reclamando se você não a beber.
Ponto para Cerveja

Placar Final:
Cerveja: 11
Vagina: 8

Vi lá no Insuportáveis